昨日元彼から相談メールが届き電話で話をした
この元彼(ヒロ)ゎ歴代の元彼の中で唯一恋の相談も出来るぃぃ友達
元彼のヒロの彼女(ぁゃ)の相談をうけた。
ぁゃの男関係の相談だった。
大きく言うと問題ゎ「浮気」であった
ヒロゎ今ぁゃが大好きで仕方が無い感じだった
高校生同士の付き合いにして結婚まで考え今から貯金もしているという
そんなヒロゎぁゃの浮気で悩んでいた

男の浮気ゎ彼女が相手をしてくれないときや彼女だけでゎ物足りない時他の女に走り体を求める傾向が高い
逆に女の浮気ゎ好きになって浮気することが傾向が高い
(違う場合も勿論ぁるけど)
ぁゃの場合ゎ典型的な感じでいろんな人を好きになってしまうのだろう
大人しい顔して体まで自分から求めるこでもあると思う
ヒロとぁゃの好きゎ表現的にヒロのほうが大きい
ぁゃにゎ余裕がある感じに見えた
ヒロゎすごくぃぃ奴過ぎてぁゃに利用されている部分もある
離れていかない絶対の自信があるのだろう

別れればいいと私ゎ思ったがそうゎいかないのが男女の恋愛
好きだから仕方が無いのだと思う
浮気を止めさせるのゎ自分に余裕を持つこと
相手を自分に落とし入れること
そして信頼関係を深く気付くこと

ぁゃゎ家庭の事情的に人を深く信頼しないタイプだと思う
だから1人の人を本気で好きにならないんだと思う
まずゎ本気で信頼させることと
本気で自分を好きにさせること
これをアドバイスした
勿論口で言うのゎ簡単で難しすぎることだけど

そして浮気に口出ししないこと
怒られると自分のこと好きなんだぁって舞い上がる
それを快感にしている女も少なくゎなぃと思う
だから気付かない不利ときにかけないこと
嫉妬を剥き出しにしないことを告げた

あと相手の束縛が強いというヒロだった
それに関してゎやっぱりこれも信頼関係

私ゎ今の彼氏が浮気しててもぃぃと思っている
それゎ彼氏に対して私ょり良い女なんていないよ？っていえるからだと思う
そのくらい自信があるからだと思う
つまり束縛が激しいってことゎ安心できないから
信頼できないからなんだと思う
だから「お前だけだ」「好きなんだ」ということを
しっかり信頼させることが大事だと思う

自分に深々と落としいれ
信頼させること

難しいけどこの2つで「浮気」「束縛」というのゎ無くなると思う




そんな私ゎ今彼氏と喧嘩をしている(笑
毎年GWゎ喧嘩する
仕方ないんだけどね
考え方の違いだから
彼氏の言ってることも理解できる
分かってる
そうだねって思ってる
でも私に言うことじゃないんじゃなぃかな？？
私に当たることじゃないんじゃないかな？？
喧嘩ってより彼氏が1人機嫌悪いだけなんだけどね
ほとぼりが冷めたらまたメールが来るだろう
そんな自信ゎ本当にどこから来るんだかね
自分でも笑ってしまう(笑

12月からバイトを始めて・・
Diorの財布買ったりカバン買ったり服買ったり
結構前より高いものが気軽に買えるようになったけど
やっと貯金が10万円越したぁー(笑

バイトしてると本当にいろんな人がいるなぁーって思う。
むかつく客も居ればぃぃ客もぃる
ぃぃ客ばっかならぃぃのになぁーって思ったりする
だって絡み方が異常な人とか対応に困るし。
やたらうるさい客ゎ本当にぃゃだし。
からかってくる人、勘違いする人、、、
まだ?むかつく客のことなんて書ききれないほど沢山ある
でもこぉーゆぅー人たちのおかげで
自分がすごく成長できたなぁって思う
人それぞれの対応の仕方とか結構分かってきた気がする。

ぅちのバイト先のチーフゎ本当に怖ぃ(笑
チーフとみんな1度ゎ喧嘩するらしぃ。
それでやめていくこも耐えないとか(笑
だけど私ゎ入って1回も喧嘩してなぃ
逆にメッチャ仲良くなれたなぁーって感じ(笑
喜怒哀楽がどこでも激しいチーフだから
笑えるほどに切り替えも早い
機嫌悪いなぁーって思ったら機嫌いいなぁーとか
そんなの日常茶飯事(笑
でもチーフも大人だから怒ってても話し掛けられたらシカトなんて出来ない。
だから私ゎ機嫌悪くても平気で話し掛ける(笑
そぉすると意外と機嫌も直り楽しくおしゃべりできたりする。
みんな怖がって話し掛けないし
話し掛けられたら話すって感じだけど
やっぱり恐れて避けてるだけじゃ駄目かなって思う
嫌いだから話さない。で通らないと思うし。
顔色うかがうのも大切なことだけど。
だからみんなでチーフの顔色うかがったりするけどね(笑

そんなこんなでィラィラする時もあるけど
すっごく忙しいぶん考えたくないこと考えなくてぃぃ時もある。
それにバイトを始めて自分がすごく成長できたと思う。
やめようって思ったときもあったけど
差し支えが無い限り続けたい。
友達の輪も広がったし本当に楽しい。

今まで本当の友達っていなかったんじゃないかな？って思う。相手ゎ親友だよね！！とか言ってくれたのにどこか私の中では違っていた。人を本気で信用したこと何てなかった。私ゎ真正面からぶつかりたいタイプだけどそれに対し逃げていく子もいたし私から拒絶し距離を置くことも少なくゎ無かった。自分しか信頼できないと思っていた。
だけど・・・
今本当に心をひらける友達にめぐり合えた気がする。
そのこゎ私がリストカットをしていたことを知っている。
彼女ゎ良く私に相談をもちかける。
とても繊細で奇麗な心をもった彼女の悩みゎ
もっと自分を大事にしていいんだよ。
と言いたくなるような内容が多い。
色々な言葉を返すといつもありがとう。と笑顔を返してくれる。
そんな彼女に私が相談した。というより彼女が気付いて聞いてきてくれたといった方がぃぃかもしれなぃ。
私ゎその日元気がなくぼーっとしてしまっていた。
周りゎ全然気付かなかったけど彼女だけゎ気付いてくれた。
どぉしての？と何回も問い掛けてきてくれた。
そのとき私ゎ体育の授業が半袖でなければならないことを告げられ色々と考えていて暗かったのだ。
傷跡・・どぉしよう、と。
そのことを彼女に私ゎ話さないほうが言いと思ったが話した。
彼女ゎ元気付ける言葉を沢山言ってくれた。
私ゎありがとう、と言いながら彼女の言葉を一つずつ心に入れていった。
しかし、彼女ゎ突然泣き出してしまった。
いつも聡奈ゎ私を元気付けてくれるのに
私ゎ何もいえなくてごめん。。と
正直とてもびっくりした。
私のことをどれだけ考えてくれたんだろう。
そう思ったら私も涙がでた。
私ゎ泣きながら彼女にこんな感じのことを言った。
適当な奇麗ごとを並べられるより全然嬉しい。
そうやって泣くほど私のことを考えてくれる友達がいるだけで本当に嬉しい。今までそんな友達居なかったから、、ありがとう。
その言葉を言ったあと彼女ゎ頷きながらそれでもごめんね、と繰り返した。
以前にも同じように彼女ゎ泣いた。
だから相談しない方がぃぃかなと遠慮する時もある。
でもこうして私のことを大切に思ってくれる彼女に本当に感謝している。
そしてまた私ゎ心から彼女を大切にしたいし支えたいと思っている。
他にも3人本当に大好きな友達がぃる。
本当に感謝しているしお互いに支えでありたいと思っている。

今まで私ゎ「美容」だけに興味・関心を持ち誰よりも強ぃ気持ちを抱いてきた。だから色々調べたしたくさんの知識を求め学んだ。勿論これからも沢山誰よりも学びたいと望んでいる。
「かっこいい仕事」「憧れ」の気持ちから変わり私ゎ「美」から「人の心」を救いたい。そして真の笑顔を教えてあげたい。そう願うようになった。
そしていま新たなことへ興味を抱いた。
「心理」である。「心」それゎ美から学ぼうと思っていたもの。しかし今それを単独で学びたいと望むようになった。とても興味深いと思った。知りたいと思った。きっと自分がリストカッターだった(まだ過去形にしていいか分からない)からだろう。
だから今「心理学」「カウンセリング」などにも興味をもち独学で学ぼうと思っている。
出発点ゎリスカであり美容でもある。だから私ゎリスカから入ることにした。リスカについて書かれている本を今片端から読み始めた。
共感する部分、驚きの部分、色んな感情を覚える。
そして知識が増え自分が成長するのも分かる。
学びながら自分を成長させたかったのかもしれなぃ。
弱い自分に勝ちたかったのかもしれなぃ。
本を読み沢山ないた。しかしそれゎ「悲しい涙」でゎ無かった。

今ゎまだ子供であり自分自身でいっぱぃ?で余裕が無い私。
だけど・・自分が大人になった時・・沢山の人を救いたいと思った。
リストカットの人を初め過食症の人や精神病の人、心に傷を持った人色んな人がいるだろう。私ゎ1人でも多くの人を救いたいと強く願うようになった。自分が苦しんだからかもしれなぃ。
そしてそれゎ美容を通してやっていきたい。
まだちっぽけで未熟な私だけど・・いつか大きくなりたぃ。
人に頼りたい・・って思うんじゃなくて頼られるような人になりたぃ。
自分が人に望んだが望めなかったものを与えてあげたい。
真の優しさを持った大人になりたぃ。

孤独・寂しさ・必要とされない・ぃらなぃ・弱ぃ
みな色んな感情にかき乱されているだろう。

悩みの無い人などいなぃ。そう思う。
みな何かを抱え壁にぶつかり苦しむ。
自分だけが苦しいのでゎ無いと思う。

今私ゎしあわせだ。そう思えるようになった。
そう思えるようになったのも色々な人たちのおかげだと思う。
沢山の人に感謝したい。ありがとう、と。

人を素直な目で見れるようになった。
人を嫌うことをしなくなった。
きっと意味があるはずだから。

もっと大人になったらこの手で沢山の人を救いたい。
そして生涯、色んな人の心の中で生き続けたい。

一時的なのかもしれなぃが今やめることが出来てぃる
何故やめることが出来たのか正直分からなぃ
だけど峻のおかげなのかなぁと思う自分がいる
怒らずゆっくりやめるように説得して
話を聞いてくれるようになった彼に本当に感謝している

だけど将来人を綺麗にする仕事につくのに傷があったら
みんなどぉ思うと思う？？
この問いかけにそのときゎ強い怒りと悲しみを感じた

私ゎ何故リスカという行為がいけない事なのか正直分からなかった。だって誰かを傷つけたわけでも犯罪をしているわけでもなぃし誰にも迷惑かけてないのだから。だから傷を見られても平気だって思おうとしたしさらけ出そうとも思った。だって悪いことじゃないなら隠す必要ゎ全く無いのだから。だけどためらっている自分ゎもちろんいた。だけど認めたくない私ゎためらっている自分を偽ろうとしていた。

バイトの制服ゎ半袖なので傷をさらけ出している。だけど見えないように工夫していた。だけど気持ちを改め傷に意識しないでバイトをしてみた。すると・・
日本人とのハーフの人だったかな。。団体できていたうちの1人だったが・・私の傷を見てこの子手首に傷がたくさんある。と日本後で口にだした。それを聞いた日本人がそういうのゎ英語で言おうよ。本人に聞こえちゃうでしょ。
この会話を聞いたとき私ゎ何か言葉に出来ないものを悟った。
と同時に聞いたときゎ怒りを感じた峻が言ったあの言葉が
理解できたような気がした。

認めたくなかった現実。
普通の人とゎ違う目で見られるという事実。
何か恥じらいすら感じた。同時に怒りも感じた。

この数日間ここに書ききれないこともたくさんあった。
色々なことがあった結果私ゎ気持ちが新たになった。

弱い自分、嫌いな自分
イライラしている自分にイライラする自分
理想と異なる出来の悪い自分
つまり、、認めたくない自分、、真実の姿
そんな自分にこぉなれ!!と自分で罰を与えた。。
そうリストカットで・・
リストカットをしたら自分ゎ成長したのか。
理想の自分に近づけたのか。
答えゎNOだったことに気付いた。
だから私ゎ。。
弱い自分もィラィラしてしまっている自分も
好きになってあげることにした。
自分に厳しくするところを変えた
自分に優しくするところを変えた

気分が落ちた自分
うつ状態になった自分
寂しい自分
何も考えないひと時を自分に与えてあげた。。
そうリストカットで

気分が落ちたり寂しくなったとき
リストカットゎ心をずっと癒してくれたのか。
答えゎこれもNOだったことに気付いた。
落ち着いても罪悪感でいっぱぃになった。
だから私ゎそばで自分を見守ってあげることにした。
自分にゎいつも自分がそばにいてくれることに気付いた。
そして離れていても家族や友達・彼氏が
傍にいてくれると思えるようになった

だけど今も私ゎリストカットのことを否定するつもりゎなぃ
自分にとってそのときゎ救いの手であったし
実際私を救ってくれたときもある
だけどやっぱり救ってくれたぶん・・
罪悪感もたくさん返ってきた

私ゎ自分のこの傷を恥じたりしなぃ
戦ってきた証だから。
人にどぉ思われようがこの傷ゎ誇りである
強がっているだけで本当ゎ怖いって思ってるけど
でもどちらも本心

リストカットをしている人ゎたくさんいると思う。
やめたくてもがいてる人もたくさんいると思う
だけど私ゎやめなきゃ!!って苦しんで欲しくない
絶対に出口ゎ見えてくるはずだから
まず自分を好きになってあげて欲しい
そして厳しくしているとことの視点を変え
自分に優しくしてほしい。
自分に罰を与えたりしなぃでほしぃ
自分を傷つけないで欲しぃ
優しくしてあげてほしぃ
また甘やかしてるところを
厳しくしてあげて欲しい、、愛をもって・・

1人じゃない。だって1人じゃ人ゎ生きていけない
誰かがいるから生きていける
だから1人じゃないょ

後悔したり傷ついたり傷つけられたり失敗したり・・
壁にぶつかったり・・人生嫌になることだってある
だけどそれらにゎ全部意味があると思う
何故生きてるかなんて難しいことゎ分からない
でも生きているっていうことゎ奇跡だと思う
生きていられることがしあわせだと思う
そして生きているということゎ
自分が成長するためにある試練だと思う
リストカットしてしまったことも私にとって
何か意味があったのだと思う。

この先もやめることが出来た。とゎいいきれなぃ
いつ再発するかなんて分からないから
でもそれゎそれでぃぃと思っている
そうやって気楽に考えるのもぃぃかなって
しばらくやってないなぁーって言う気持ちが
ずっとやってないなぁーってなって
やってた時があったなぁーなんて思えるようになりたぃ

そして私ゎ、、
リストカットを止められない人の支えになりたぃ
一緒に出口を探してあげたぃ
大丈夫だょ＾＾って抱きしめてあげたぃ
だってそうしてもらいたかったから・・

最近良く告白されるようになった
友達・ぉ客さん・先輩・バイトの人たち
とさまざまでゎあるが、、

私ゎ思わせぶりな態度をとっているのかもしれなぃ
中学の時ゎ男と対等だったし女としてみてもらうってのゎあまり無かった。
だからタメのこと付き合ったことも無かったし
全部年上であった。
男友達とのメールも全部のりだった。
逢いたいって言われれば私もぉーなんて簡単に言ってたし
好きだよとかも言い合ったりしていた。
全部冗談だったしお互いにからかっている、面白がっているだけであった。

高校に入って紹介されたりするようになって
紹介された男の子ゎ全部付き合うまでいった。
今思えば私の軽いのりが相手にゎ思わせぶりな態度で
俺のこと好きなんだ。って勘違いしただけだと思う
彼女が欲しくて紹介を求めている彼らにとって
付き合うのが簡単な女だったに過ぎなかったのかもしれなぃ。
しかも見た目ゎ純情(自分で言うな)な感じが漂ってるらしぃし
騙されてるとか感じた人ゎ居なかったと思う
勿論そんな付き合い方で長続きしたことなんて無かった。

バイトの先輩で気になる子がぃた
面白くて優しくてオーラが好きだった
だから自分が気付かないうちにアタックしていた
彼女居るの？って聞いていないよって言ったら
オーバーに驚ぃてみせ、うれしぃかも
なんて言ってしまったりした
私ゎ他の事でも無意識にアピールしてしまったのだと思う
先日バイト上がりが一緒になり2人で話をした
そのときアドレスを自分から聞いた
峻にゎ男にアドを聞ぃちゃ駄目だし
教えるなって言われてるにもかかわらず。。
それから彼とメールするようになり
楽しく普通のメールをしていた
そのことで峻への寂しさも紛らわせてくれてリスかも
自然とやめれている自分がいた
だけど・・・
男とメールをすると何故か落とそうとしてしまう自分が居た

そぉゆぉとこ好き。○○くんが1番〜だよね。
感情をストレートに相手を褒めたりする
のくせ相手のアピールをかわしたり駆け引きをする

人っていうのゎ彼氏欲しい！！とか彼女欲しい！！って
がっついている人よりちょっと余裕があったり
一筋縄でゎいかないような相手に引かれる
だから恋人が居る時に限ってもてたりするものだと思う
好きがあるのか無いのか？そんな女に惹かれるのだろう

そんな感じでメールを続けていた。
昨日のことである・・・

昨日ゎとっても寒い日だった
だから寒いからあっためてーなんて軽いのりでいった
純情な彼ゎじゃぁあったまるように念じてる
なんて言ってきたから
念じられてあったかくなっても寂しいしぃ
なんていうと我慢してって可愛いことを言って来た
ひどぉーぃ。甘い言葉くらいかましてょッッ
なんて可愛いことを言えば
俺が今からあたために走っていくから待ってて
なんてがっついてくる
それに対して私ゎそんなこと言われたらまぢ逢いたくなっちゃうし
って興味をそそってみる。
勿論冗談だし本気で言ってなんていない
だけど・・
純情な彼ゎそれに対し本気で受とったのだった
俺もちょっと逢いたいかも・・
それでも私ゎ冗談かな？なんて思っていた。
だけど正直嬉しくも思ったし浮気相手に出来るかも
なんてのん気に思ってしまった。
私ゎ彼氏もちに本気で恋をする人がいないと
どこかで勘違いしていたのかもしれなぃ
自分が浮気相手が欲しいと思っていすぎたあまり
彼も浮気でいいんだって思い込んでいたのかもしれなぃ
そして、、私ゎそのときまだ本気だと
気付かず彼を弄んでたに過ぎなかった。
最終的に私のその浮気相手にしたいって言う想いから
生まれた言葉の数々に・・
私と両思いだと勘違いされてしまったのだった。
彼ゎ私に彼氏とどっちが好き？と聞いてきた
そのときようやく事の重大さに気付き慌てた
私ゎ素直に応えた。彼が1番大きい存在であって好き。
と、、だけど・・・
浮気心のあった私ゎ都合の良い事も正直言っていた

結果彼ゎ分かった。といい寝てしまった。

簡単にまとめて言うと彼ゎ私が元々好きだったらしぃ
それで私と両思いと勘違いしてしまい
結果振られることになってしまった

100％どぉ考えても私が悪いに過ぎず自己嫌悪

実際彼氏だけじゃ寂しくて浮気したいと心のどこかで思っていた。
彼を好きだと思ったのも浮気相手にしたいと思っただけのことであった。彼氏と別れて、なんてことゎ考えられないのだから。その結果傷つけてしまった。最低だと思う。今日バイトにどんな顔で言ったらいいのか。浮気性なところがあるのだと自覚した出来事でもあった。

可愛ぃ。好き。付き合って。
この3つの言葉を良く言われるようになった。
良ぃ事だけど私にとってゎよくなかったのかもしれなぃ
気付かないうちに私ゎ・・
優劣感に浸りとくいになり調子に乗っていた。
ただの軽尻の悪女になっていた

峻が好きなのに・・最低だ、、
自分の寂しさを他の男で埋めようとした

これからの私の目標ゎもっと硬い女になること
隙を与えない簡単に落ちない
そんな印象を与えたい
軽く思われてるから軽く気持ちを伝えれるんだろう
硬くなればそこまで好きにならなければ
アタックも告白もしてこないはずだ
私ゎ私のことを本気で好きになってくれる人しかいらなぃ
そう改心した出来事でもあった

しかし傷つけてしまったことゎ本当に反省している
同時に峻を裏切ったのにも本当に反省している

この場を借りて謝罪したぃ。
本当にごめんなさぃ・・

私って浮気性なのかなぁ・・
峻のことゎほんとに壊れるくらい
大好きなんだけどなぁoo

浮気、、か・・・
ごめんね、峻oo

付き合って1年ちょっと
好きで好きでしかたなぃ
気持ちゎ冷めてくどころか
とどまるところを知らず気持ちゎ増していく
いつでも逢いたくてそばにいたくて
そばに居られない時ゎ連絡をとり続けたい
でも峻の時間ゎすべて私のでゎ無いわけで
峻の時間ゎ峻自身のものである
24時間365日連絡をずっととってる
カップルも少ないだろうけど・・
私たちゎ毎日連絡とってるし1日連絡がとれない
なんてことゎ今までになぃ

門限ゎ6時だった私
今ゎ別に門限なんて無いに等しいし
うるさく言われる年齢でもなくなってきた
それでも峻ゎきっちり6時に私を帰す
本気で私のことを大事に
してくれてるんだなぁってのゎ分かる・・
子供の大事にするしかたじゃなくて
大人が大事にする仕方なんだと思う
きっと中高生に言わせれば好きなら門限やぶってでも
一緒に居たいって思うはずだよ！！
って思うだろうけど・・
大人だから私の両親に心配かけさせたくない
信用を持ってもらいたい
将来まで真剣に考えてるのが良く分かる
だけどまだ子供の私にゎそれが寂しく感じだりする
もっと一緒にいたくないのかな？って・・

峻と逢うのゎ良くて周1
仕事してるしバトミントンやってるからしかたなぃ
最近ゎ土曜日の午後だけ
5時間一緒にいれて良いとこ・・

前ゎ2週間あえなくてもちょっと駄々こねて見せたりして
寂しさをアピールしてたって感じだったけど
今ゎ本気で寂しくて辛ぃ
逢ってる時ゎ幸せいっぱぃなのに
バィバィしたとたん寂しくてつらぃ
それに土日ゎ友達の家にぃるから電話ゎ無理
ゲームしてれば連絡ゎ途絶える
昔ゎそれにプラスして平日もパチスロで10時半まで連絡0
なんてことしょっちゅうだったけど・・
今ゎ毎日バトミントンで安心ゎしているし連絡もくれる
まぁバトミントンの時ゎ私もバイトだから丁度いいけど

何か本当に寂しくて・・我儘を言ってみたりする
今から来て？とか・・
勿論本気でなんて言えないけど
書ききれない我儘を言ったり怒鳴ったり最近よくする
それを受け止めてくれるけど・・違うのって思う
かまって欲しくて仕方なぃ

心配して？
私を見て？
私だけを見て？？・・
そんな気持ちから気付くとリスカするようになった
やめられていたはずなのに何故再発するのか
やっぱり分からなぃ
もうすぐ夏なのになぁって思いながら・・

寂しくて涙流して・・
でも気付くと涙ゎ止まり代わりに血が流れてぃる
ふと気付き消毒し罪悪感に包まれている私が居る


わがまま言いたくない
しばりたくない
物分りのぃぃ彼女でいたい
支えでありたい
そう思ってるはずなのに・・
だって、、寂しくて寂しくて・・
苛立ちがとまらなぃの・・

そのくらい好きなんだって。。
ずっと傍に居てょ。そばに居るって？？
見ぇなぃょ。。感じなぃょ。。ねぇ？？。。

峻と面白ぃ顔(変顔)の写メを送りあった
私ゎあんまり送れなかったんだけど・・
峻ゎいっぱぃ送ってきた(笑
まぢ笑えた・・
その後エロイの送ってぇーってことになって
勢いで色んなムービーを送った

第一弾・・・
ブラをパラッてとっておっぱぃのムービー
を送った。んで合格？って聞いたら
合格だけどもっとぉーって言うので・・・

そんなこんなで・・

第二段・・・
今度ゎ同じ容量で映した後
ちょっとだけ下もチラって映した

もっとしっかりパカって見せてって事で・

第三弾・・・
上から順にちょっとオナニーっぽく触りながらパカって
最後にAVっぽくバイブを映してみた(笑

最後までってことで・・

第四弾・・・
オナニーしながら撮影・・(コラ
勿論声付きで全部撮影・・(泣

もぉ終わりって言ったら最後にぉ股ちゃんと見せてって事で

第五弾・・・(長
パンツ脱ぐとこから全部・・(笑

んで合計全部で5回ムービー送った私でした・・
何か変な話興奮したぁ(笑
ちょっとさかったね・・・(ぇw

昨日いっぱぃCDを借りた
そしてデッキも買った(笑

家ゎ何か・・飛びすぎたというか・・(ぇw
ラジカセ世代で止まったデッキ
カセットウォークマンからMP3ウォークマンへ
MD・・ありませんでしたぁぁ(笑
んでついに昨日MD付きのデッキを買いました
結構性能も良く音も中々良ぃ
のくせに、、お値段なんと・・2万きってますから!!
こりゃ安くてやばいっしょ？！？！(笑
広告見てないくせに広告の品ゲット！！w

んでCDゎ10枚以上借りてきた
MDも買ってきた
家に帰って・・録音スタート・・

？！？！？！？！？！？！？！？！？！？

・・・(笑

MDって録音結構時間かかるんだぁってw
知りませんでした、、はぃ、、(笑
こんなに借りてきてしまった私ゎ、、、
3時間以上かけてすべて録音しました
プラスしてMP3に書き換えPCにも

疲れたぁーってね(笑



今日ゎ彼氏sanとデートしました
ランチゎ中々おいしかった
エビフライ定食食べたぁぁ
何か豪華だったぁぁ(笑
んでカラオケ行った
MDに自分たちの歌声を録音しに★☆

帰り車で聞いてみた・・

・・・・

・・・・

・・・・

音ゎ外れてないんだけどなぁ・・
自分の声じゃないみたいで変な感じ、、(笑

みんなに見た目とギャップあって
声かっこいいって言われたわけが分かったような・・？？？

私ゎまだ心身ともに子供
考え方などが大人になっていく過程段階
我慢を覚えたり気を使ったり要領よく行動したり
人の顔色を見ること場の空気をよむこと
色々なことを覚えていく
しかしその中でまだ子供の私ゎ
大人になり無理していく自分に絶えられなくなる
結果ストレスがたまったり素の自分が分からなくなっていく
まだ未熟で器が小さいせいだと思う
素の自分を出せること＝良い事
ずっとそうやって思っていた
しかしそれでゎだめな時があるから
仮面をかぶり自分を良く表現する
だから人間関係が成り立つのかも知れない
自分の感情ストレートに素で居たら
ただの小学生にしか過ぎないことに気がついた

それが大人になっていくにつれ
無理なく自分が完成していくのだと思うようになった
今以上のように思うのゎまだ子供なのに
大人に近づき頑張っているからだと思う
きっと器の大きさが大きくなっていけば
それらを当たり前に出来るようになり
自分を見失わなくなると思う

成長段階で未熟な年頃だから
色々悩んで考えて成長して・・
いっぱいいっぱぃになったり
ぶつかったり・・
ほんとに色々あるけど、、
でもそれが生きていくことであり成長だと思う
ずっと「素」ということで悩んできたが
今出口が見えてきた気がする

大人になるために色々なことを経験し頑張っていきたい

本当の自分ってどれだろう
貴方とゎ素で居られる！！
なんて言葉良く耳にするけど
どれが素でどれが違うのか、、分からなぃ

すべてを見せれるのが素？？？
感情をストレートに出すのが素？？？
でもそれだと最低の我儘人間になっちゃう
それが出せることが素なのか
それゎ理性で抑えてるだけであって
また違ったのが素なのか

気を使わないのが素？？
それとも・・・？？

人間ゎ大人になるにつれて
顔色を見ることを覚えて・・
空気を読むことを覚えて・・
そして気を使うことを覚ぇ我慢を覚える

ずっとそぉやって思っていた
人の気持ちを察して我慢したり理解したり合わせたり
でも自分ゎ失わず善悪の判断や自分の決断ゎ自分でする
そうやって生きてきた・・

だから素の自分を見失ってきたのかゎ定かでゎなぃ。
本当の自分って・・
今まで・・ってか昔ゎ分かってたはずだった
自分の性格を1から10まで説明できた
でも思い返すと・・
最悪な子供だった・・
それを改善に改善を重ね
今の自分が出来上がった

そして周りのイメージ・・
それに応えていった・・

色々な経験や修羅場をくぐって
今の自分が出来上がった

もしかしたら逃げて偽ってきたのかもしれなぃ
だけど私に言わせれば逃げず戦ってきた
自分を改善し改善し。。
みながやってきたことのはずなのに
みんな頑張って努力してるのに
どうしたら自分を見失わなかったのか・・

明るいね！元気だね！強いね！悩みなさそうだょね！何でも自分で出来るよね！いい子だね！しっかりしてるね！優しいね！

違うの・・違うの・・
でもそぉならなきゃって・・
だから偽善者になっちゃったり頑張りすぎちゃったり

自分探しの旅にでたい・・ねッッ(笑

最近我儘多発の私です。
逢いたくてしょうがなぃ今日この頃の私。
だけど今週ゎ向こうの都合で逢えなくて。
情緒不安定になっちゃったりして・・
怒鳴ったり泣いたり怒ったり・・しながら
電話で峻に当り散らしてた。
峻ゎ優しく対応してくれたけど。
一昨日そんな感じの電話で・・
眠そうな峻に今から来い！！って怒鳴ってた。
だけど眠りに入り気味で全然聞いてなかったりで
もぉいい寝ね！おやすみ！ばいばい！！
って感じで怒ると目が覚めたらしかったけど
一方的に電話をぶちって切った。
その後眠い時に電話切ると即寝の峻からメールが来た。
大丈夫？って・・どぉしたの？って
正気に戻って謝ったけど。。
やっぱりどぉしても逢いたくて気持ちがやまなかった。
涙がずっと出て止まらなかった。
次の日峻ゎ妹の引越しで名古屋。
朝電話で起こされてちょっと不機嫌に対応した私。
運転してたし危ないと思って私から切った。
また落ち着いたらメールするって言ったくせに
私の携帯ゎだまったままだった。
だからずっとイライラしてたし淋しかった。
バイトの前4時過ぎになるとようやくメールが来た。
内容ゎ今終わった。弟を乗せて今から家に帰る。バイトがんばって。
って感じで謝罪の言葉もなく
弟が居るから電話ゎ無理って感じに私にゎ読み取れた。
その後淋しさを紛らわせるため電源を切った。
返事を返さないまま。。
電源切ってれば電話なら無いのも仕方ないって思えるから。
バイトが終わって今日ゎ9時半にあがらせてもらった。
バイトしたことで気分も落ち着き自然と電源を入れた。
すると峻からのメールが入っていた。
終わったらすぐ電話して。と
また電源を落とそうと思ったけど何かあったのかな？と
心配になり電話を入れた。
するともぉ終わったの？！今向かってる途中。との事。
私のことが心配でバイト帰りに向かえをかねて逢いに来ようとしたらしぃ。
ドッキリで外で待ってようとしたのに
早く終わっちゃったから間に合わなかったらしい(笑
嬉しくて泣きそうになった。
外で待ってて寒かったけど本当に嬉しかった。
峻が来て車に乗って隣に入れることが本当にしあわせだった。
帰り夜道に止まりィチャィチャした。
結局そのままHしてから帰った。
峻ゎ迎え行くのに外で待たせたあげくHしちゃってごめん。
なんて謝ってたけど私ゎ本当に心から嬉しかった。

そして今日ゎ・・
峻ゎ午前中バイト
午後ゎ友達の結婚式で流すビデオ撮影。
午前中遊んでくれれば良いのにって内心思ったけど
お金のこともあるしやっぱりいえなかった。

昨日電話で話してた時
撮影会で友達の彼女がエキストラ？で来るらしい。
私ゎ行っちゃいけないの？ってすっごく思った。
バイトあるから？って思うけどバイト入れる前から
撮影のことゎ分かってたはずだった。
まぁ年齢的にも友達にゎ紹介できないのかなって思うし。
私から行きたい！！って言えるほど
物分りの悪い彼女にゎなれなかった。
他のこの彼女ゎ行くのになってやっぱり辛かった。
夜の飲み会とか遊んでる時とか
彼女連れてくるこの話を聞くけど私ゎ一回も無い。
ってか彼女を連れてくる男の愚痴を聞かされてる私にゎ
自分から行きたいなんていえるはず無いのだ。
2人で遊んでる時に峻の友達が加わることゎ良くるし、
大会に応援に行く時に峻の友達ゎ居る。
だけどそういう飲み会や撮影会の手伝い？見たいなのにゎ
よんでもらえないのが淋しく思った。
未成年だし年齢の差のこともあるんだろうなって思う。
でもやっぱりやりきれない思いと
逢いたい気持ちでイライラしてたまらなぃ。
ってか別に自分から行きたいってほど行きたいわけじゃなくて
来る？って言って欲しいだけだった。
紹介したいし来て。って言わない限り、
彼女ゎ行くのゎはっきり言って男的にゎ邪魔だってのゎ分かってるし、行く？って聞かれただけだったら、行くなんていわないのになって。
ただ聞いてくれる優しさがほしかった。
峻ゎ今頃撮影会でまた相手してもらえない。別にいいんだけど。

最近妙に好きになりすぎたのか、
逢いたくてたまらない。不思議な感じ。
私と○○どっちが大事なの？！って感じに
すべて私を優先して欲しい。って思う。
そんな馬鹿彼女になりたい(笑
でもやっぱり我儘を言える限度と我慢・モラルゎ
人間として守りたいから。
子供だからっていわれたくないから。
少しでも大人としてみてもらいたいから。
まだ17歳で子供だけど。。
心身ともに子供だけど。。
22歳でもまだ子供な峻に、、子供だから！！って
怒られたくない。思われたくない。
だから我慢と理性で抑えなきゃいけなぃ。
物分りの良ぃ大人な彼女で居なければいけなぃ。
でも可愛い我儘ゎ許してね。
困らせる我儘ゎ本気で言わないから。。

今日で付き合って1年になりました。
そんなに経つんだなぁーって思ったり。
昨日ゎ1年前を再現しましたッッ
始めてあったのが去年の昨日なので☆(笑
だから映画も見ました。
去年ゎナルニア見たんだけど
今年ゎナイトミュージアム見ました。
まぢメチャメチャ面白かった！！！！！
ぉ勧めですッッ
なでラーメン食べてカラオケ・・のはずが？？？
ホテルへ・・・(笑
急だったので脇毛ちょっぴり生えてるのに気付き
脱ぐのを拒んだ私でした(笑
なのでローブ？着て前全開けで
ちょっとエロクしてプレーしました。
そしたら・・
今日ゎじらしプレーだったぁぁ
イキそぉになると止める意地悪するの(涙
寸前で止められると異常な行動にでます。(ぇw
それゎ想像にお任せします((笑
見た目ゎおっとりした感じの私ですが
ホテルに行くとギャップありすぎです！！
って自分で思ったり・・(ぇw

最近のうれしぃ出来事ゎ新しぃ友達が出来たことだぁ♪♪
逢ったことゎ無いけど、大切な?存在です。
彼女に出会えてよかったなぁって心から思います。
お互い支えでありたいです。

高校2年になって今までで一番友達関係に悩んでいなぃ。
2年になりたての頃ゎ友達関係で色々あり
円形脱毛症になったりもしたけど、、
今ゎ本当に当たり前のようにしあわせにクラスで過ごしている。

しかし、、
未だに中学の友達から連絡が入る。
嬉しいことなのだが・・

私ゎ中学の頃から嘘の自分で付き合ってきた。
優しく・本心を隠し・礼儀正しく接してきた。
我慢して自分のことゎ抑えていた。
また中学の友達ゎやたら相談してくる仔が多く
いっぱぃ?になってしまうことも多々あった。
恋愛のことになるとすべて私に聞き全部任せる子。
自分を正当化し私に全部を肯定しかばって欲しい仔。
私ゎ誰よりも悩みを抱えてるの!!同情して!!って感じの仔。
話せば長くなるが、、
恋愛ゎ人に聞くものじゃなくて自分で失敗を繰り返し覚えていくものだ！！って思う。告白のメールの文章やアピールの仕方を全部私に求めるのゎおかしい。と思う。
そうやって本人に言えば良いのだが嘘の自分で付き合ってきた今の私にゎ彼女から見る私からゎ到底いえないのである。
また、自分をすべて正当化して話す友達。
確かに彼女ゎ頑張ってるし気を使って生きている。だけどそれが空回りしていると言えばよいのだろうか。
ちび丸子ちゃんで置き換えてみると。
まるちゃんとたまちゃん。絶対まるちゃんのほうが得だと思う。
そんなまるちゃんな性格なのにたまちゃんを演じている。
悲劇のヒロインなのよ！！てきな感じもある。
私ゎ誰よりも悩みがあって人一倍傷つきやすいの。
みんな本当の私をみてぇ！！てきな。
人の目をやたら気にし違うの!!と私に訴え認めてもらおうとする。
だがどう見ても周りの目から見たようにしか見えないのである。
認めたくない事実を、、認めないように私に肯定して欲しいのだろう。
これもしかり言えばよいのだが、言えばい自分が居る。
偽善者になり、分かってくれる人がいれば良いじゃない。
と言葉をかける私。
みんなに分かってもらわなくたって分かってくれる人ゎいるでしょ。
と投げかける私。
そんな自分が偽善者に見え(見えるってかそうなんだけど)何だかなぁって思う。
ストレスがたまってィラィラする。
事項自得に笑えてくるって感じ

高校の友達ゎそれが無い。
素の私で接することが出来る。
お互い馬鹿って言い合える仲。
クラスのほとんどがそう。
だから言いたいこと言い合えるし家族みたい。
だけどやっぱりボーダーゎあって
親しい仲にも礼儀あり。って感じ。
だから学校が楽しい。
中学ゎ作った私だったけど
高校ゎ本当の私で居られる。
だからストレスもたまらないしぃぃ。

なのに中学の友達(友達っていえるのか・・)ゎ
高校で友達が出来ないらしく
未だに私に連絡を入れてくるし頼ってくる
はっきり言って自分勝手だがぃゃになってしまう。

長期休みになると中学の友達で集まるが
はっきりいってつまらない。
話も合わない。

高校の友達ってか普通高校生って
男の話とかで盛り上がったり
ファッションの話で盛り上がったり
将来の話したり
話ゎ尽きない。
泊まりだったら勿論朝まで語り尽くす。

しかし、、
中学の友達と集まっても、、
中学時代の仔を掘り起こした悪口。
高校の愚痴。高校の友達の悪口。
はっきり言ってつまらなぃ。
しかも夜ゎみんな寝てしまう。
もちろんいけないことだけどお酒もなし。

真面目じゃないだけって感じるかもしれないけど。
真面目な仔ゎ真面目で楽しい。
んー世間一般的に言うおたく？？の子達
クラスでも真面目な子達。
そのこたちと1日一緒に過ごすと
好きな絵の話やゲーム。歴史。
色々と趣味の話題で楽しい。

簡単に言うと中学時代つるんでたこにあっても
内容の無い人の悪口や愚痴しかない
つまらない話で終わるだけなのである。

せっかく楽しぃ高校生活と
大好きな本当の友達をいれ
落ち着いた生活を送れるようになったのに。
中学の友達ゎ今や私のストレス源でしかなぃ。

元々一匹狼になりたがってた私ゎ
中学の頃、友達に付きまとわれたり
私の真似をする子にイライラしたりもした。
それゎただ嘘の自分で付き合ってたから生まれたことであったことにようやく今気がついた。
本当の自分を好きになり付き合ってくれる
高校の友達に感謝している。
と同時に中学の友達をどうしたものかと頭を抱えている。

事項自得で自分勝手なのゎ分かっているのだが・・


今リストカットもやみ
大好きな家族と大好きな友達と大好きな彼氏
そしておっている夢がある。
しあわせなことであると身にしみている。
そして今私ゎ本当の自分作りを目標に頑張っている。

余談だが最近服装の系統を変えた。
自分丸出しの私を「天然」「馬鹿」「変わってる」とみんな言うので(笑
服装や髪型もちょっと変わったのに変えている(笑
自分らしく思えて楽しい毎日をしあわせにおもう

思ってることぶちまけたら変な文章になっちゃったなぁ。。
ちょっと中学の友達からの連絡が絶えなくて思わず書いてしまった。

4日に指輪買いました☆
昨日給料日でぉ金入りました☆

そういえばこの前。。
近くの老人ホームの前を通った時。
若い普通のお兄さんが、、介護師の人かな。
おばあさんやおじいさんに話し掛けている時の
声・姿勢・心・態度などとても心をあたたかくしてくれました。
かっこいいなぁって。

綺麗な人とかかっこいい人って
外見じゃないなって最近本当に思う。
目標がある人とか人に思いやりを持って接することが出来る人とか。
心が綺麗な人ってとっても輝いてみえる。
私もそんな大人になりたいなって思った。

私ゎ美のカリスマになるのに
今、心理学も学びたいと思ってる。
心のケアって人の美に強く関係してると思ってるから。

ゆっくり?時間ゎいっぱぃあるから考えていきたい。
自信を持って人に接することが出来るようになりたい。
自信をもってる人ってかっこいいから。
私もそうなりたい。
自信を持って美を提供したい。
そんな思いがさらに膨らんだ日だった。

今日で一応私にとってゎテストが終わった。
まだ月曜日にぁるけど古典と数学で得意教科なので
勉強する気ゎほとんどなぃ。
テストも無事に終わり出来も中々ってところ。

リストカットをしていた自分を後ろめたい。
でもこの傷ゎテストを頑張った私の証。
傷が制服とすれて痛むたびテストを頑張れた気がする。
リストカットをする理由ゎ人それぞれ
大まかに6つあるらしい。
私ゎ理想の自分と現実の自分との
ギャップにさいなまれ、自分を否定するために行う。
つまり自分に罰を与えるということ。
が一番近ぃかなぁoo
だけど色々な理由でするかもしれなぃ。
もう一つ当てはまる時があるのゎこれ
現実逃避としての手段。
人は、痛みや血を見ることに
一種の陶酔感を感じることがぁる。
一時的に自己否定・自己嫌悪の感情から
抜け出せることができるから。
後者のときゎほとんどきってるときの記憶をがなぃ。
と言うより思い出せない。
一番最初ゎ後者だったのかなぁって感じ。
テストの時とかゎ前者。
普段ゎ後者が多いかなぁって感じ。

リストカットを知らずに否定する人。
やってみようかなぁって興味心でする人。
お願いだから止めて欲しいと私ゎ望む。
リストカットをしてる人にとって
否定、拒否、突き放される。
が一番辛ぃと思う。
駄目だって言うのゎ本人が一番良く分かっているから。
あとリスカゎ本当に自分でビックリするほど
依存性があるから興味本位でしなぃで欲しい。
私ゎリスカの中で軽い方だと思う。
もっと辛い人もいるんだろうなって思ってる。
最近リスカが悪い好意でも良い好意でもないと思うような気がしている。

この傷を見るたびどうしようと悩む自分。
もっと傷つけてやりたいと思う自分。
いつの間にか傷つけている自分。

どれが本当の自分なのか。どれも自分なのだろう。
しばらくゎテストも終わったし止めれるかな。
でもリスカを知った私にとってもうやめた。
と言う日ゎ来ないのかもしれなぃ。
いつ再発するか分からない。
何故か分からないけど・・

今までで一番酷いくらぃ傷が増えた。
手首にしかなかった傷ゎ今腕全体に傷があると言ったほうが正しぃ。
勉強を開始し休憩し切ってまた勉強開始
この繰り返しをしている。
当たり前のように傷だらけになった腕。
やめなきゃって思ってるのに気付くと流れている血
それに気付くと痛みを感じる。
そして冷静に消毒をし止血をする。
その傷を見て落ち着き、同時に罪悪感を覚える。

見計らって時々電話をしてくる峻。
暗くどんより電話に出ても優しくこえをかけてくれる。
大丈夫？って。
前の峻だったら冷たく怒っただろうけど。
そして元気になった私を見届けて電話を切る。

その優しさにまた涙が出て涙を流しながら勉強を開始する。
今日ゎテスト1日目。
現文・生物・日本史
生物ゎ微妙だけど後ゎ結構できたかなぁってところ。

昨日メールで謝った。
その前に甘えてメールしてた私。
抱きつきたくてぎゅってされたくて。
私がぎゅってのだけじゃ足りない全身からみたい
なんていったらじゃぁホテル行かなきゃって。
断った、、だって・・
峻ゎなんで？って言ってお風呂行くって言ってたけど
私ゎその後こうメールを返した。
ぉ風呂入ってる峻タンへ
ごめんなさぃ。峻と2人で前にお互いやめようって約束したパチスロとリスカ。峻ゎ頑張ってやめようとしてるのに、、
私ゎしばらくやめれてたのに再発して今ゎやめれてなぃ。
だからホテル要って脱いで見られたくないから駄目って言っちゃった。。傷が目立たなくなるまでぃゃって思っちゃう。。
落ちてる私に優しくしてくれて気を使ってくれてるのに応えられなくてごめんなさぃ、、
テスト終わったらちゃんとやめて持ち直せると思うから、、
私のこと白い目でみなぃで、、汚らわしいって思わないで、、変って思わないで、、お願い、、
こんなでほんとごめん、、
峻が出る頃にゎ寝てるかな？？ぉやすみ
って送った。この後ぉ風呂入ってるはずの峻からすぐ返事が来た。
ワッハッハー
気になって脱衣所で裸のまんまメール来るの待ってたのだ。
またやっちゃったのかぁ(手と笑顔の顔)こら(手と悲しい顔)
(金槌)ペコ！(笑
ゆっくりでぃぃから(笑顔)
頑張ってね！(グーマークと笑顔)
傷ゎ俺が舐めてあげる(グーマークと照れ顔)
おやすみ(投げキス)
そのメールが来た時がたがた震えてぼろぼろ泣いた。
嬉しさと情けなさとで。。
昔だったら起こったのに今ゎ優しく見守っててくれる峻に愛しさを感じだ。

リスカを始めたきっかけゎ峻・・半年ほど前
でも今、峻のおかげでやめれそうな私
興味本位ではなく無意識にするようになってしまったリスカ。
気付くと血が流れているリスカ。

誰にもいえない行為。
家族にも友達にも。知ってるのゎ峻だけ
本当ゎ1人の友達が知っている。
その仔ゎ私もしてみたいぃって言った。
興味芯でそんなこと言ってほしくない。
そのこの神経を正直疑った。
友達の家に6人で泊まりに言って
お風呂の時どぉしよぉって思って
1番仲良しの仔に打ち明けて一緒に入ったとき。
そのこに言われた。

誰にももう言いたくない。
リアルの仔に知られたくなぃ。

リスカのこと知らないくせにって思う自分がまた嫌だ。
戒めのために我を罰するためにしていたリスか。
最近淋しさやイラだちからしてるときがあり不安に思う。
元々情緒不安定になりやすく躁鬱が激しい。
やめることを考えず自分の感情を一定に保てるよう
対策をしていきたいと思う。
明日土曜日なのにテストだけど
日曜日指輪を買いに行く。
そして来週の1年記念に交換。
嬉しくて?、、だから頑張ろうって思う。

リストカットの傷が増えていく今日この頃
戦ってるはずなのになぁって・・
テスト終われば収まると思うんだけど、、

＊後ゎ秘密日記の方＊

自分との戦ぃ。
テストでいっぱぃ?で負けてしまう自分。
夜になると落ちて泣いて切って勉強して切って
その繰り返し。。
勝たなきゃってカミソリとにらめっこしたり
捨てたはずなのに買っちゃったり。
眉毛用のを探して切っちゃったり。

この前泣きながら電話した。
その時不在で出てくれなくて。
慌てた様子でかけてきてくれた。
私からかけることは滅多に無いからかな。。
泣きながら出た私にどぉしたの？って優しく言ってくれた。
でも昔リストカットを拒絶されたから
中々言い出せなかった。
優しく問い掛ける峻に話すと
ゆっくり話を聞いてなだめてくれた。

別れてよりを戻してから
すっごく優しくなった気がする。
峻の気持ちが良く伝わってくる。
だからやめなきゃって思うのに。
気付くと血がだらだら流れてて。
テストが終わったらやめればぃぃって思う自分もいて。

バイトの制服が半そでだからそのたびビクビクしたりして。
馬鹿みたいな自分に嫌気がさしたりもする。

そういえばまたヘルペス再発した。
って再発ばっかりぃぃ(笑
疲労と過剰なストレスって言われた。
薬処方してもらったけど。
何にそんなにストレス感じてんだか。